[ 我需要每天都是晴天 ]

我没有指望这个问题能够简简单单顺顺利利急切快速的解决了去,毕竟我们还要住在一起两年.

和每个人的矛盾开始日益突出,可能是因为自己的无聊关注.长时间的时间塞寝室复习,处的时间很长,摩擦很多.我不想这样,都有问题都是自私都生气.长时间让我处在这个环境里面你要我怎样?我已经很长时间连续失眠了,躺在床上想的事情很多,我克制自己不去理会不再思考,可是这是一个我无法摆脱的问题.我又骗自己.

守岁的那天晚上,寝室两个人,我一直在说话,说到嘴巴舌头和嘴唇干起褶皱,可是宽心了.很久没有这样说话,说了以前很多事情.以前自己的感情故事,虽然还是有所隐射.现在寝室四人之间的关系和纠结,我很坦然的说了我的心情.我就是讨厌他们,从心底的憎恨这样的生活.自私到只顾着自己感受轻易伤害我,大声踢门大声喊叫大声骚扰.整天对着电话那头的男人撒娇,恶心到吐血.她可以自己上网她可以随意看电视.丝丝毫毫地把麻烦,压力,脾气洒在我身上,我心头.另一个整天不在寝室,好不容易在这里了,还板着个臭脸.貌似还有一个,却没有一点儿的理解我.为她我有整天陪在身边,帮着处理这样那样的麻烦事.我在想没有我她能不能这样顺利的坚持下来.是我,我不能!..所有的事情一口气变得很突出,有时候想到偏激的时候我会觉得自己很悲哀.我知道自己不应该想太多,让自己不断更深的陷入泥坑.我很恨自己,更恨眼前的状况.没办法释怀,没办法开心.

今天因为寝室又没有电,就一个人去了惟义楼自习.看得很安心.我想这一辈子就这样安安心心,这样该多好啊..可是那个地方太冷了,等到走出大楼的时候我的脚已经冷得和冰块一样.我很想要朋友在身边,一个人的生活真的很不开心.上课的时候也许有得充实没有这样深刻的锥心感,现在散漫的时间更多了,挖空心思的憎恨身边的不安定.有时候我真是很想报复周围的这些不平衡,可是我不忍心.我很害怕自己变成一个坏蛋.我很善良我不坏的.我要很爱很爱我自己.

都说这个冬天是暖冬,可是心冷的话,穿再多又有什么用?

刚买了新一期的萌芽.记得第一次在书上接触到这个名词,很好奇的买了一本,那个时候我还在高中.从十月的那刊看见李兰宁后,我就一直坚持买.我很喜欢他的风格,记述的事情似乎很深刻,简单却和我这样相似.一直很期望自己能够写出这样的文字,记录自己简单自私的生活.09年的第一刊,仿佛为我打造,理科生的文学梦.我在想自己是不是真的拥有这样一个似有似无的希望和梦想.我在想自己当初那么深刻想进入文学院的动机和想法.弃理从文,寻找能把文学当作事业的工作,这真是自己想要的么?我想我会坚信自己选择的这条路了,我一定要让自己从容的走下去.

他们说,不管怎么样,有梦的人就值得恭喜!..

马上就考试了,五号开始.现在许多同学就已经返家了,弄得我心痒痒.打电话给爸妈就很想回去了.快了快了,不久就行了.

请和自己说,今晚早安眠!!!