4月22日
     酝酿了一天的好心情何况又是星期五的，活生生的就被一个人破坏了。
     就是不舒服，就是有疙瘩，想骂人想发火不想说话。偏偏这时候有一个女的来说是要借我鞋，你说这是什么事，我造的什么孽，认识的都是这样的人，无缘无故都是这样的事。
     下午昏昏沉沉的睡了三个小时，脑袋一片空白。想要人赶紧的说话，要不然怕连醒的机会都没有。
     可是没有那个人，顿生烦躁。
     以前有深刻的想过，为什么我会因这样那样的事不开心，事实证明是我在乎。但是我干嘛那么在乎？他们和我到底是什么样的关系，有怎样的渊源，凭什么我丝毫被牵扯着，而他们当我是陌路。主要还是因为：自身修养不够！与人快乐与人忧，真是忧国忧民。对自己真是莫大的讽刺。
     忽然很想那些朋友，或者有联系或者很久没有音讯，很想念你们。目前这些过眼云烟，算是阶段性的遮住了双眼，有时候甚至觉得碍于个人的自由。算是我自己失策，错误的认定了一些虚构的东西，这个毛病要改要改。很多事情我只是看到了事情的表面，需要认真重修哲学。并且发现一直以来我的东西都太限制于个人感情，或者说太个人主义，还是要改要改。毛病还真是多！
     哎，繁琐的事多得恶心。
     我不开心，你就买糖给我吃好吗？可是，你怎么知道我不开心呢。

4月21日


     图片太大了，我这又是在造孽！！
     这两天一直听的是苏打绿的新专辑，很喜欢。里面音乐流动的声音，这次参加入手风琴的旋律，很灵动很闪光。专辑的封面也很漂亮，很温暖很阳光。名字“春，日光”怕是惹得一群封面党和名字党来抢购，试听了。恭喜你们，这次物超所值。其实第一次听到名字就迫不及待的想要听听，春天有日光，本就是一件很是美好的事情。歌声诠释的很好，让我也想早些回家，想享受家里阳台上日光的照耀，仿佛生命中最美好的事都在上面了。
     既然喜欢，何必拘泥太多，何必去想什么唱得如同女生怎样的无聊问题。
     我会坚持自己的希望，一直一直。
     上午陪我们寝室的小猪小姐去体育场考排球，天气很温和，不冷也不是很热。其实，时常出来运动运动是件很好的事情，至少心情都会被放大许多倍。OK我要去睡午觉了，开心的一天。
     我的梳子大人彻底的不高兴了，它直接和我说它要罢工，然后它掉牙了。

4月20日
     说了一晚上的话，巨啰嗦很啰嗦，他一定是这样觉得的。
     不知道怎么去描述这样的心情，没着没落的。听力听了一半急忙赶出来的，最后还是没有完成自己预期的目标，失言若已。昨天看完了那个让我纠结的电视剧，在看的过程总嫌它慢，看完最后一集了却恍然没了底，意犹未尽的感觉。我喜欢这样的大结局，很似完满的样子，大家似乎都得到了所爱，包括小样。也许生活中，她就是一种形态，代表一些人一类人，是自己在一路上奋斗。
     也许每个人的期许是不同的，就像有人喜欢青楚，有人喜欢谁谁谁一样。有什么关系，我发现自己已经是越来越独立了，能够一个人安心的面对很多的事情，诸如读书写字吃饭等等。这就是一直以来我希望的，不受任何人的牵绊。半个圆圈已经是属于自己的东西，等待我的也许会更恶劣一些，但是是什么已经不重要了。
     这两天其实没心没肺的，过得似曾相识。
     我想要有人陪我倾诉一下，是认真的能说话的人。

4月19日
     这两天餐饮还真是错乱了，大晚上的要了一竹筒饭吧，就两片菜叶，要不是姐姐我打包回来了，我今儿个不把他摊子闹翻我还就真怎么着了。彻底变成酱油拌饭了，又回到童年。明天就回到正常情况下去，认真吃饭，认真做人，努力干活。
     晚上的定点让我真的安心极了，现在一个人走在路上想想网上和师父的聊天，想想我这美好的一天，都能真心的笑出声来。想象我身上长上了一双翅膀，飞起了。这些现实和快乐太美好了。我想这样一辈子安全下去。我要为我的六级，为我的期末考，为我的生活。奋斗！！！
     请继续保持，别停歇！

4月18日
     今晚的六级试卷做得我心情大好，阅读首次这么成功。没的说了，这就是坚持和努力的成果，哇哈哈。六点坐在教室里面到了八点扛不住了，又冷又饿的，这南昌的天怎么就这么那什么呢，昨天热得穿短袖都嫌布多，今天长袖在身上还嫌它太薄。明显地，这叫造孽！南昌这天是造着什么孽哦，我又是怎么造孽就到南昌了。
     自习完后就出来了，走在校园的大马路上，感觉时空到了深秋的夜晚。薄薄的雾笼罩着这个校园，还有昏黄的路灯，像是在一幅画里走动。真恨自己没办法记录没办法形容，更恨自己没有独奏的勇气。这样平静的走下去真好。

      以前为你们而写的一篇现在看起来很稚嫩,在一起的时间被充斥的很快,经历着一次次的替代.可是,你们知道我们的故事还在,在每个人的心里面不会变走,对不对?
     那天晚上的KTV真的很开心.在我们使出浑身的劲唱出那首朋友那首兄弟的时候,我的心也在震颤,我们的力量大到战胜一切.不知道以后这样相聚的时间还剩多少.没两年大学毕业,我们走上社会开始忙碌生计,像现在这样坐落在不同的城市里,我们依旧要紧紧的记住对方每一个人.
     愿那句"没事见得机会多了"是真的.
  
     曼曼.你是我们中最乖的一个,现在也是最骄傲的一个.你独有的单纯和一脸灿烂的笑,是我这辈子最深的记忆.每次想起你都觉得有点感动.我不是个会完整表达自己感情的人,即使内心存有千丝万缕的感动和想念,都不知道该用哪种表情挂在脸上.答应你的事情没有做到.在回家后没有叫你出来,没有和你一起吃饭.纵有一千一百个理由都不能更变这样的事实.希望得到你是原谅.你懂我是个有毛病的人.我知道你是个有想法的人,按着你的方式去实现它,你可以的.我会永远站在你身后,你记得.我们不会相互摒弃,我们相互信赖.

     瑾.我们很好,这是最真的事实.总是在第一时间想到你,无论是什么,也许我们真都很依赖对方,至少我是.仿佛有心灵感应,每次你都找得到我.你是那么真心地待我.我想以后再不会出现这样一个你了.你有不开心要和我说,我一定会好好听着.不要一个人站在外头,不要和他们吵架后就自己一个人躲起来哭,你还有我,永远和你在一起.最记得的是那次我不肯去外婆家吃饭,爸妈对我发火的时候,是你发给妈妈的短信.然后什么都没有发生.要是没有了你我该要怎么办.
     我要永远坐在你的车后,让你带着我行走在每一条路上.你不要离开我.

     琼.很精致的女孩子,很喜欢你买的东西,你穿的小西装,你是一丝不苟.特别的挑剔,这样那样的.不能穿鞋子进去你的房间.不要摆弄你心爱的东西.不能强逼你做你不想做的事情,十头牛都拉不会来.我习惯了.习惯你打电话说燕燕出来哦.在家的感觉真好.喜欢倔强的时候一直不断的说你这不是那不是,然后被气的问我干嘛那么坏.你在外面多穿点衣服,自己照顾自己.                    
    
     少俊.其实很心疼你的不开心.有时候虽很气愤你的做法,却能在第一时间与你和好如初.其实这些都是我本身在作怪.你还是你,时时刻刻存在没有远离.

     桂小彬.真是很喜欢和你在一起,大家齐声喊出123仙三都的日子.一直很想做的事就是和你照一张照片当我的QQ头像,也让我显摆显摆.真的做了很满足.你亦快乐亦忧伤.有时候想事情的时候就会默默坐在一边没有话语.那句"别想,越想越伤感"让我不自觉的就难过.寒假短短的,在一起还没有快乐够就要离别.但,我还是希望你可以开心.无论在哪里.依旧要那样阳光,微笑,且幸福!     
    
     骏.捣蛋的小子.我们都在外飘呢,就剩下你了.记得以前很多人都会说,那个张骏啊脑袋真好用.没多少时间了你要加油啊.其他什么事要放下,把前面这个坎给过去了.我们都会支持你的.
      
     君.很明显的发现这次回家,你没有以前那样快乐无忧无虑了.不知道是什么事被当作了心结,失去了过去那份爽快.要开心起来.眉头忧虑全部丢开.你不是还有我们这么一大帮亲友团么?还要把你家当作我们的大本营,我们一起愉快.在每个人心里面都有说你是最善良最好相处的人,朋友也很多.那么不要改变这些.

     源.没有走不过去的路,考试会好的.
      
     有你们真好.要知道,我真的很想你们.    

     十三号的时候,商学院考完了.大家大包小包的在我眼前离开,心里面是极度的不爽.因为还有一场考试没有结束,因为我可能十六号才能走开.因为我很想家,因为他们都在寝室不停的Happy.我很不爽,非常不爽,极度的不爽.啊...想回家嘛,有什么呀.快点快点快点,时间时间时间.

     十四号,也是今天.考的是最没有把握的一门科目.文学概论.书都没有看懂怎么考啊.一大清早看着王小外出门回家,心里那叫一个憋屈.看不进书,发发呆就没有时间了.中午看见他们老早去了教室,哇靠,下午两点半的考试,现在才十一点半不到.不是吧.文学院的人还真是强悍!所以,我决定也要早点去占个有利地形的位置.刚巧一个好心的人也帮助我,因此我坐上了全班最好的座位.太好了.看见大家都在奋笔疾书,我一切都明白了.别人都在努力,我还不晓得加油么?这还不是我自己的事.所以,我花了将近两个小时的时间在桌子上摘抄了几段重点.我只是相仿他们,纯粹别无他法.不抄我不就是个傻子.结果,我好像中了头彩.全部都是我摘抄的重点啊,看见的那一刻,我的眼珠没掉出来,那叫一个激动啊.太赞了@_@

     晚上一个人坐在寝室上网.半夜里少俊就到了.准备去火车站的时候,你说你凌晨到,说有人接你.一口的执着.我听出你背后的不底气.我怕你到站一个人不知道往哪个方向.他们说我不是真是把他当作最好的朋友,我是不是很坏,起初还在想大晚上一个人去有点危险有点害怕.我不想让自己变成那个样子.后天后天我应该就能回去和你们会和了.哇哈哈,想想就觉得很快乐了.虽然这个寒假会很短,可是我知道我们还是会像以往那样开心的.一起去吃牛杂粉,一起打麻将,一起去美其乐乐一乐.哈哈,到时候我要吃两碗.

     明天出去额.还要存电脑,收拾东西.十六号回家,兄弟们等我啊..

和每个人的矛盾开始日益突出,可能是因为自己的无聊关注.长时间的时间塞寝室复习,处的时间很长,摩擦很多.我不想这样,都有问题都是自私都生气.长时间让我处在这个环境里面你要我怎样?我已经很长时间连续失眠了,躺在床上想的事情很多,我克制自己不去理会不再思考,可是这是一个我无法摆脱的问题.我又骗自己.

守岁的那天晚上,寝室两个人,我一直在说话,说到嘴巴舌头和嘴唇干起褶皱,可是宽心了.很久没有这样说话,说了以前很多事情.以前自己的感情故事,虽然还是有所隐射.现在寝室四人之间的关系和纠结,我很坦然的说了我的心情.我就是讨厌他们,从心底的憎恨这样的生活.自私到只顾着自己感受轻易伤害我,大声踢门大声喊叫大声骚扰.整天对着电话那头的男人撒娇,恶心到吐血.她可以自己上网她可以随意看电视.丝丝毫毫地把麻烦,压力,脾气洒在我身上,我心头.另一个整天不在寝室,好不容易在这里了,还板着个臭脸.貌似还有一个,却没有一点儿的理解我.为她我有整天陪在身边,帮着处理这样那样的麻烦事.我在想没有我她能不能这样顺利的坚持下来.是我,我不能!..所有的事情一口气变得很突出,有时候想到偏激的时候我会觉得自己很悲哀.我知道自己不应该想太多,让自己不断更深的陷入泥坑.我很恨自己,更恨眼前的状况.没办法释怀,没办法开心.

今天因为寝室又没有电,就一个人去了惟义楼自习.看得很安心.我想这一辈子就这样安安心心,这样该多好啊..可是那个地方太冷了,等到走出大楼的时候我的脚已经冷得和冰块一样.我很想要朋友在身边,一个人的生活真的很不开心.上课的时候也许有得充实没有这样深刻的锥心感,现在散漫的时间更多了,挖空心思的憎恨身边的不安定.有时候我真是很想报复周围的这些不平衡,可是我不忍心.我很害怕自己变成一个坏蛋.我很善良我不坏的.我要很爱很爱我自己.

都说这个冬天是暖冬,可是心冷的话,穿再多又有什么用?

刚买了新一期的萌芽.记得第一次在书上接触到这个名词,很好奇的买了一本,那个时候我还在高中.从十月的那刊看见李兰宁后,我就一直坚持买.我很喜欢他的风格,记述的事情似乎很深刻,简单却和我这样相似.一直很期望自己能够写出这样的文字,记录自己简单自私的生活.09年的第一刊,仿佛为我打造,理科生的文学梦.我在想自己是不是真的拥有这样一个似有似无的希望和梦想.我在想自己当初那么深刻想进入文学院的动机和想法.弃理从文,寻找能把文学当作事业的工作,这真是自己想要的么?我想我会坚信自己选择的这条路了,我一定要让自己从容的走下去.

他们说,不管怎么样,有梦的人就值得恭喜!..

马上就考试了,五号开始.现在许多同学就已经返家了,弄得我心痒痒.打电话给爸妈就很想回去了.快了快了,不久就行了.

请和自己说,今晚早安眠!!!

昨天晚上很伤感．想到自己就又要变大一岁，再没有理由懒散再不能耍脾气再不可以不为自己的未来考虑．这样一年仿佛什么都没有做，什么都没有得到．遗憾在大学里面，没有优异的学业，没有广泛的交际，没有恋爱，没有深刻的意向．会不会像是夜里睡觉时忽然灭去的灯光，时间就转瞬即逝了．看见电视里面的回顾，０８一年过去，我很彷徨．

今天３１日，真实的最后一天．没有参加任何的活动．其实和谁一起出去和谁一起活动都没有个定数．呆在寝室里面继续宅．就只是两个人，实际是两颗心．想说的话越来越少．他们不在我更自在．少了前些天强厚的压力和心里不断的别扭，只是让自己安安静静的坐着．开着电脑开着电视，让寝室变得热热闹闹．上网的人很少，可能都出去活动了．和爸爸妈妈打了电话都在忙，怎么发现现在就我很闲啊．抓狂了．

晚上一个朋友，第一个深刻想念的朋友．和我说他很不开心．在大学里面大家忽然就变得很忧愁．想念一起的铁哥们，在大学无依无靠的，朋友之间多的是一份利益冲突．钱，钱，钱，为了钱人之间变得如此单薄．在现在的生活圈子里面，忽然反映来自己的感情也变得很单薄．０８这一年笑得更少了，人也更僵硬了．除了寝室就在食堂和惟义楼里面．天天转悠着．大节小节的在寝室自己过着，写点文字，看无聊的电视剧．即使是自己的生日，也是在寝室啃着面包渡过．他们不断和我说自己的生日要怎样过，去这儿旅游，和朋友一起去吃饭，我跟个傻子样的和他们忙活，帮着买蛋糕，吹蜡烛．有时候晚上睡觉的时候会想很多，这个和那个，然后就开始失眠．０８这一年睡着的晚上真的很少．一个人半夜里面辗转着跑去厕所蹲着．０８这一年发生很多的情事，自己都没有那么轻易放开．０８这一年和朋友联系的时间越来越少了．０８这一年渐渐地低调出来，和人的感情淡淡轻轻的．０８这一年从年头到年尾，虽然没有自己想得那么充实，可是还是顺利渡过了．０８这一年的新年愿望还没实现，会依旧顺应到新的一年．０８还有几十分钟就过去了，我很想念．

明天就新的一年了，我该做点让自己开心的事情．

可是自己做的太少,没有骄傲,没有自豪,我心不安.

在校内里面,看见的是我姐在北大,曼在国际关系学院,出发点和我已经不是一个界别.虽然和我一个学校,甚至还在我后一届,可是他们班长是班长,主持人是主持人.我什么都不是.在无形之中,我变成一个冷漠的人,一个懒惰的人,一个不懂微笑的人,一个典型的宅女.仿佛没有了追求一般.吃吃喝喝,甚至连恋爱都觉得麻烦.麻痹大意.想到的时候老觉得自己很没用,人家怎样厉害,我自己呢?现在想到以后要走的路,那个时候我会怎样?我该怎么办,我要怎样走出来.

对于上学期,我没有得到奖学金我真是很介意,我很在乎,非常在乎.我知道自己没有多少努力,所以后悔了.寝室的人都在看书,我也不敢去做点别的什么,只是不想什么都低别人一等.他们得到的我也可以得到.我想让自己不断的坚持下去.不断有人把小抄拿给我.我不想接.我想凭自己的能力去得到自己想要的东西.可是,有时候自己懈怠的时候,甚至没有一个人来提醒我,督促我.我很害怕.他们只是在自己想看书的时候拉着你看书,避免自己受到影响.他们只是在自己想得到帮助的时候打电话给你,因为他们需要帮助.但是,我累了,我去找谁,我需要帮助的时候,我该找谁?

还有一个星期才开始考,我要让自己努力再努力.再不想看也要逼自己.我让自己保护自己,让自己监督自己.

我一定可以拿到自己想要的那个分数.

心太浮,人很燥!

很久没有更新心情.一方面是在告诫自己不许上网,安静看下些书.一方面又回到了懒惰这一原始行列,即使打开电脑也不知道在干些什么,想想却毫无意义.转眼已经十二月,天暗得紧,五点时出去收了晒下的衣服还看得清远处足球场一片热闹,五点三十分出去便只见近暗的灰色天空.前段时间月亮起得早,与身边的两颗特别亮的星星组合成一个人脸蛋的轮廓.起初没有注意,只是在一天晚饭上楼时听见身后的一个男生大声和自己的同伴说,今天月亮她不开心了,嘴巴翘得高呢,昨还高高兴兴的.仔细看看还真是这样,还是自己的粗心不安定.

其实,什么都在身边的,确确实实的是我没有去发现及关心.

我并非一个冷漠之人,可却也不是一个细心的能捕获自然捕获感动心情的人.

昨晚来了个旧梦重温.在十一的时候和桂及他的女朋友在天虹商场的八楼吃了莱茵河的一家自助餐.那个时候信誓旦旦的说好要来记录当时的满足和快乐,却因种种原因,一推再推没有了下文.在和室友商量了一段日子,加上寝室一人奖学金得了个一等,所以开心的去同样的地方获取那份相同的快乐.

下午三点出去,辗转反侧,到五点才正式从中山路的正门口一直延伸入天虹.南昌的风是很大,很想拥有一大堆的漂亮帽子和围巾,每天都可以穿戴不相同的走在自己的心里.但想想也就在这个城市能用上很是浪费.一路上四个人手牵着手,疾步地向前走.那会儿心中更多的是一份兴奋和温暖.在一起也一年半了,我们没有像今天这样集体出行,没有像这样目标明确的向前方前进.不会再想那么多的不愉快了.兴冲冲到达一楼,乘上电梯直上八楼,更是奔跑着进入了那家餐厅,还是选在了窗户的那个位置,因为坐着就是一种奢华.还能像那天一样看见对面楼的百盛,硕大的兰蔻广告牌,以及地底下来来往往的路人和汽车.

那次是我们三个,我们.在大街上晃了太久累了,找个地方坐下顺便解决晚饭.四点就进了天虹.左转右转,然后在七楼的田园牧歌,点了三份广式点心.记得有一个是绿绿的糕点,累死碾碎的糯米做成,黏黏的,吃进口里觉得很奇怪.我们算是打好底去吃自助的,却没有一星半点的后悔.那天人多,没有凸显我们的狼狈和凌乱.端了一盘一盘的食物,大口大口的吃.其实桂拿的很有规律,只是肉类没有完全吃掉.我还记得我们把鸡柳牛排上面的肉一口口咬下吐在垃圾盘里,很浪费.却实在是太撑.周月拿了一碟一碟的小蛋糕,抹茶,黑森林,甜甜圈,样式漂亮得不行,就用数码相机拍了些许照片.看见他们很幸福,我也觉得快乐.因为我们是朋友.最后点的果汁还没上我们就不行的扶着墙直奔厕所了.以至于后来的很多天里我的肚子都很不舒服.吃得太多,吃的太杂.

这样算是经历了一次,也有了一次经验.

话说我们寝室四人已经到达餐厅.服务员告诉我们五点半开餐,看表我们来早了整整二十分钟.先上了个厕所空好肚子.就呆在座位上等着.还没有天暗,乘着就用手机拍了些照片.没有过大家这么积极,没有这么集体.一个个跟个大宝一样,惹来我其他桌的人的观看.我们不好意思了.

其实吃的东西和上次一样,只是身边的人不同了.我们之间闹矛盾的时候,总是心里暗暗的骂对方.自私,霸道,强迫,不顾人感受,不通情达理.事情种种.烦恼多多.但此刻,我们真的忘掉了所有的不开心.都在维护彼此,心照不宣.我很想打心里把你们当作我的朋友,可是却时刻在打消这个念头.我承认我不是一个光明的人.我看了她们某人的日记.她强调了她就是在霸权,她就是要耍赖,她就想站在我们头上.我打心里讨厌这种人.事实上她是个善良的人,但却同时铸造了她的邪恶和自私.我知道毕业那天我会抱着她们所有哭,哭我的不舍我的愧疚.可是我和她们永远只是我和他们的关系.

我们没有停止手拿和嘴巴咬的动作,更没有闲下的手指.但却不断在说,被爷爷知道了会骂死我的看见我这么浪费.我印象最深的是喝咖啡时的甜甜圈.我看见地下来往的繁华,我告诉自己我要的生活就是这样.也许很世俗,我承认现在的我已经的个现实的人.现实的人就是在吃自助餐的时候发了狠的猛吃,目标的把我们没人交的六十块钱吃回来.蚌壳粉丝,麻辣蟹肉,向塘土鸡,番茄馅饼,还有牛排,鸡块,羊肉串...等等.我要喝摩卡,牛奶,果汁,百事,七喜,美年达,还有最爱的冰琪琳.点了一杯又一杯的柠檬芒果汁.满足感又乘机回来了.最后四个人躺在椅子上狂喊撑.小外还顶着外界的巨大压力把两个香蕉给藏了起来.嘿嘿.最后以与上次雷同的结局:扶着墙直奔厕所,拉下了序幕.还是四个人走在大街上,手牵着手,脚步放得很慢,准备赶着公交回学校去.很兴奋很兴奋的样子.嘴里还不断报出刚刚觉得最满足的东西.我要说的是我真是很开心.

也许分别经历了黑色和红色星期五后,上天想补偿一下我.这天晚上挤公交非常成功.有史以来最厉害的一次.拼了命的往前推嘴里还不断吼着别挤别急.事实是自己做的坏事.我坐上了座位,在这种人踩人人堆人的情况下,我很庆幸也很快乐.回了学校面对着断了电的寝室,绝对没有以前的抱怨,而是不约而同的爬上了床,在这个静静悄悄的夜里,说话到很晚.

我希望每天四个人的心情都像这个美妙的星期六一样,开开心心,很满足,没自私.

今天寝室修好的电又断了.小外很不开心的样子,在发牢骚.我不知道她冲着谁,却觉得冲着谁都不是很重要,重要的是一切恢复从前,我们开始了没有尽头的同居之日.时光机最后还是不听使唤的继续着它的使命.我们只能顺从.

"舞者"这部爱情悬疑片确实吸引了我.也许我一直喜欢一个弱者的角色,我更喜欢的是金葵.她为了她的爱情做出了高于常人的忍耐心,那么爱舞蹈想诠释自己的心却没有可能做到甚至获得些什么.被那些利益冲昏头脑的人搅进不断的是是非非中.她要的不是钱要的不是你们想象的肮脏利益,只是想陪着她的爱人度过生命的余下时光.可是她连这个机会都没有.另外一个悲角,那么的让我不屑.她是个好人,为了高纯放弃自己光美的一生一个爱自己的男人一颗心.可她是自私的愚昧的,为了自己的爱,听别人的蛊惑,让高纯藏起来.我很矛盾的想这些人,我希望大家都好,每个人都结局.正在期待中...(没看完呢)

寝室的人一直没有把我列入好朋友当中,至少我是这样想的.不是我想得太多了,只是很多方面我要面对的都是一个人.每个人有每个人的秘密.我发现我的秘密越来越少了.生活平淡的像一杯白开水,淡而无味.期待也越来越少了.这该是我要的生活吗?不过这个星期我过得还是蛮充实,因为没有空虚度过.很好很充实...星期二跑了八百米,走了一百五十米竟然还及格了,真好.我想做一个真实的自己.快乐就好..

不要让自己因为一些小事而烦恼了,不值得.无视它吧.亲爱的...

"其实人一辈子有两三个好友,就够了.就像柏邦妮永远相信小微,想孟克柔无条件帮助林月珍.我一直在努力抓住身边为数不多的人,因为我知道她们随时都会走掉,或是在远处看着我,或是走到分岔路时礼貌地和我挥手告别.朋友的离开总是让我觉得悲伤,因为她们不能再陪着我走下去了.人生的路说长不长,说短不短,谢谢瑾陪我走了八年.谢谢你这样知道我,就像是世界的另一个我."

一直想写一篇关于我朋友的文章,却迟迟没有动笔,久未触碰的记忆回忆起来有伤痛有欢乐,不能释怀.简简单单的一个小笔头,粗劣的文字没有能力把心底的那份感动深深嵌入,所以一拖再拖.

我们在一起上学六年,从初中到高中整整六年.六年,一个现在就能让我触目惊心,感慨万千的时段.记得起初我们只是见面点头示意,生活在一个教室的陌生人.那个时候很羡慕你的快乐,你和姝和曼曼一起每天上课下课,周末去郊游.我作为一个小角色呆在一旁看着你们的真切.天生的悸动,让我们互相走进.因为总想加入快乐的生活.班干,要写班级日志,管理班级的很多事项.被记下名字会被老师叫上讲台很揍一顿.和班干建立稳固的同学普关系就是为自己想一条好出入.你和我都是班干,你和我都开始了互相"帮助".你和我会在下课坐在一块聊天,说今天的事,说八卦,说感情.你和我放学之后会一同出校门,约定在"石凳"的老地方.周末没课的时候,你和我一大帮的人去"石拱寺",去"川洞",去宜黄河的石子摊边,去你的家里加餐.脑海里面最真切的一个画面是:我们最集合的那一天,曼曼的生日,在外面吃过中饭,很开心在大街上走.下午回到你的家里一起看古惑仔的系列片,一起吹灭蜡烛,一起许愿.这是我永远的记忆.深刻,真切...离家出走第一个想到的是去你家,有事情第一个想到的是和你一起商量.从那个时候开始了解你.知道你生在单亲家庭,却又复杂的一个家庭,充满世俗充满现实.以至后来你和我说你很累,你有时候很不快乐.我们这样一直持续到中考.中考现在想起是我们的一个坎.因为紫雨的关系,我们相互争吵着友谊到底是什么.数学考试的结束,我看见你趴在一个女生的肩膀上哭,你没有做完它.那时真想那个女生是我,我们什么都好了.暑假的一天,我们莫名其妙的又凑在了一起.两个月我在你家度过.只是一个小风雨,过去便没事了.

高中,我们不在一个班,我们不学一个方面的专业.但,这并不是阻碍.我的教室在二楼,你的教室在五楼.每天晚自习下课了,你就飞速跑到我的教室等着我一起回家.还有宁静.呵呵,我们三个很"配"哦.经历了那个大考验后,我才发现生命生活里没有了你我该有多寂寞.因为我的私心,在某个午后,我递去一张纸条,晚上你先回去吧,我想一个人静一静.我不知道这会伤害你的心,我从来没想过要和你有矛盾.我只是个独立的矛盾个体.你很生气,你不想再和我说话,不想再等我回家.我撕心裂肺的心痛.那天是物理晚自习,根本没心思上,看见谁都想哭.第一节课呆呆的坐着,眼泪流了一地.一下课便发了疯的跑去你的教室,你不在;跑去你的画室,你还是不在.我很失望,很沮丧.跪坐在教室外的走廊,没命的哭.我害怕失去.你还是没有原谅我,甚至没有了任何联系.见面不会招呼,没有电话,不会"家访".陌路,生僻,牵强,冷漠,尴尬,心痛,无法挽回,害怕失去...千丝万缕,久久萦绕,无法释怀.我和你相遇在楼道,只有我们两个人,我下楼你上楼,却没有话语.当时以为我们就会这样结束友谊,不敢怀有什么希望.却,因为李哥的谢师宴,我们又走到了一起,做回了以前肩并肩,手牵手,心连心的好朋友.

大学,你去了遥远的北方,我留在这个柔柔弱弱的南方.联系的越来越少,并且看见你身边的新朋友.我们少有发短讯,打电话,时常网上语音聊天,说这些天的趣事,说生活中的方方面面.和你说最近听的好听的歌,看过的好看的电影.我知道你的生活.两个人隔了远了,却能明白无误的感受到相互的支持的力量,我们就是分不开了,你说是么?

我很嚣张,总是跑去你的家,蹭饭吃.认识了你妈妈,大伯,表哥,外婆,外公,舅舅,叔叔一大批的家里人.我有把他们也当作我的家人.想你也天天来我家,爸爸会像对我一样对你,他知道你对我很重要.阿香说,你们怎么天天在一起?你们住在一起还是亲戚?我很想找个闲适时间说说我们的故事,就是形影不离,有多少人能够做到.我们不必很矫情的说出那些感伤的话,因为我们懂得彼此心照不宣;我们不用串通一系列的"台词",因为我们知道对方下一句会说的话.各说各的也能聊得起来.其实我是个内心很内敛的人,不会轻易的表达出想法,不会说一些让人感动的掉眼泪的话,不懂得让别人看见自己的讯息.但我知道你会知道,你会和我妈妈说我心情不好不要为难我不要生我的气;你可以在任何时候找到我.脾气倔强,古怪,暴躁,这些你都原谅我,安静的等我把他们发泄出来.简简单单的记叙,没有办法说出那份真挚.但,我真的很感谢,有你出现在我的生命里.

今天是你的生日,20岁,是个大姑娘了.YY祝你找到你需要的适合你的幸福,就在你的20岁!!!

谢谢你出现在我的生命,谢谢你陪伴我走过荆棘和坎坷,谢谢你和我成为朋友,谢谢你了解我关心我爱护我,谢谢你,亲爱的...

说到以前的事情,说我的初中,说我的朋友,说我很喜欢的那个老师,说我们的现状,说我们的未来,说我们仿佛没有了希望,说我们应该努力争取时间.说了很多很多.大家都感慨良多,一味的问自己到底怎么了,要珍惜了,该珍惜了.哎,错过了太多的东西,想努力了却又很艰难,没有定力没有耐心,借口总是一个人一个人,没有人监督,想想是自己的错,借口太多,明天明天无数个明天.哇啊啊...苦闷啊,心痛啊,悲伤啊,痛苦啊,我要解脱,我要希望...

现在经常想以后自己的路,要考研还是实习?我要当一名老师还是去找一份刺激的工作?我要怎么养活自己?

这些事情让我很内疚.

Momo和我说,只要认真过好每一天就好了,其实不要想太多.每个人有每个人的生活,不能逼自己过活的.我想也是这样.我会让自己觉得充实,不会虚度的.今夜的晚风,似乎吹醒了我,很舒适.